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　　很多家长也体会过，有时，一件事无论怎么给孩子讲，他都左耳进、右耳出，仿佛越讲道理，他越叛逆。

　　自己或孩子小时候，原本很喜欢听长辈摆故事、讲道理。对父母的话，也有一种天然的相信。

　　人际交往中有个技巧，叫“先肯定，再否定”。指在提出批评前，先用真诚的表扬做开头，随后再提出改进意见。

　　“今天不错，自己把盘子收了，但是，下次要是记得把水杯也洗了，就更好了。”

　　“这学期成绩确实有进步，妈妈真为你骄傲。不过，如果能在数学上也加把劲儿，就更好了。”

　　但一听还有“但是”，好心情就一扫而光，开始怀疑说话人的用心：之前的表扬是不是真诚？

　　我们原本想给鼓励，结果，在孩子看来，却成了“不满意”，那具体的建议，他可能一句都没听进去。

　　“今天不错，自己把盘子收拾了，说明有了“归位”意识！（而且)，养成这种意识，妈妈相信，以后喝过的杯子、吃过的包装袋，你都能记得及时清洗和放回去。”

　　“这学期成绩确实有进步，说明认真了、努力了！(而且)，只要我们继续保持这种态度，妈妈相信，就是你最怕的数学成绩，也能有提高多米体育。”

　　《人性的弱点》中说，纠正别人错误，最有效的方式，是间接唤起别人对错误的注意。

　　国外一项调查显示，2—10岁的孩子，平均每隔6—9分钟，就会接到家长的一个指令。

　　也就是说，一个孩子，一天至少要听几十，甚至上百次“你不要……”“你必须……”。

　　家长的精力有限，当我们嘱咐很多遍，孩子还不听后，我们就容易用这种简单直白的方式“讲道理”。

　　但发展心理学研究表明，如果家长只定规则，不解释道理，长期来看，对孩子的生理和心理发展，都非常不利。

　　该调查发现：最具创造力的那批人，从小接受的家庭教育，重点不是立规矩，而是解释道理。

　　他们的父母，会耐心地、适时地向孩子解释规则背后的道德判断和价值观，告诉孩子为什么这样做才是对的。

　　比如，不是随口说出“你不要——你不要荒废学业，要好好上学，考个好大学，找个好工作”这样粗浅的大道理；

　　而是会花时间，好好梳理对“上学”这件事的认知，然后找合适的时机与孩子深聊“为什么要”——

　　“学校是社会生活的浓缩，我们去上学，不仅仅是为了学知识，更是为了去体验，我们要学到的是，如何与人交往，如何提升自己，如何逾越困难......这样我们才真正获得了在社会生存的能力。”

　　这种“讲道理”，不是为了约束孩子的行为，而是告诉他们，为什么需要这么做，行为背后的“原理”是什么。

　　当孩子体会到父母的用心，也理解到规则背后的价值观、道德判断后，他才能通过内在的秩序，去管理自己。

　　今后，哪怕没有父母的提醒或外在规定，孩子也能努力让自己的行为和认知保持一致。

　　我从小就“爱犟嘴”，经常被父母训斥“脾气差”、“接受不了批评”、“不会反思自己的错误”。

　　成年后，我很长一段时间，被困在这种“一听批评就应激”、“没办法坦然承认错误”的“羞愧+愤怒”的矛盾状态里。

　　有次，我在写作多米体育。婆婆灶上炖着一锅牛肉，要出门办事多米体育，请我帮她设个闹钟，炖好后关下火。

　　因为，这是我第一次犯了错，听到的不是“你应该...”，而是“我应该...”。

　　“不不不，是我的错，居然搞忘了，太不应该了，太危险了。还好你回来了多米体育。真是可惜了你这么好一锅牛肉。下次设闹钟我一定把提醒加上。”

　　“如果在批评别人之前，首先谦虚地承认自己并非无可挑剔，那么别人在听到批评的时候，就不难接受了。”

　　犯错，很容易让孩子对自己产生恼怒、羞愧的情绪，这种情绪如果不先得到安抚，孩子就很难专注自身，更别说理性思考。

　　如果这时候，还有人站在道德制高点上，毫不客气地批评、指责或建议，那无疑是在雪上加霜。

　　这时，即便道理讲得再对，孩子都很难受用；反而还会把“道理”当做一种“攻击”，抵挡回去。

　　一句“我应该...”，既是在安慰：犯错，多正常啊。你看，我也有没做好的地方......

　　但回想一下，我们几岁、十几岁的时候在干/想什么？现在的我们，真的做到这些了吗？

　　这时，家中的爱尔兰女佣，看到了父子俩的窘境。她走过来，只做了一个动作，就结束了这场僵局——

　　她将一根手指放进小牛犊的嘴里，一边让它吮吸，一边温柔地将它牵进了牲口棚。

　　我们经常吐槽，孩子有时候就跟小牛犊一样“倔强”，你让他往东，他偏要往西。

　　比如，我们只想让孩子能规矩点多米体育，却不知道，他折腾这么多，却是在索取我们的关心；

　　我们只想让孩子戒掉手机，却不知道，他达不到我们的要求，学不进去，也很痛苦无助。

　　这位爱尔兰女佣虽然没爱默生一样深邃的思想，也没有爱默生会表达，但她的高明之处在于：了解小牛犊想要什么。

　　《人性的弱点》中说，“要影响他人的办法只有一个，那就是与他们讨论他们心中所想，告诉他们如何去得到。”

　　给孩子讲道理的时候，我们常常在表达“我们希望”，但很少真正关心“孩子想要”。

　　只有放下这种惯性思维，多去倾听孩子所想，才能把僵持的“我希望”，变成“我们和孩子共同希望”。

　　1、作为父母，我们需要认识到，在孩子求助之前，讲道理，归根结底是我们自己的需求。

　　当我们遵守这一原则，才既能和孩子自如交流，又不会让自己的认知局限，阻碍了孩子的发展。

　　作者：猪妈妈，高级家庭教育指导师，心理学深度爱好者，另有网名，宝藏猪妈妈。新东方家庭教育学堂（ID：xdfjtjyxy），传递专业家庭教育理念，提供海内外家庭教育资讯，分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续的学习成为家庭的习惯。

　　原标题：《为什么这4种大道理，孩子最爱听？很多家长却从来不说 （绝对干货）》

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